Вход

сколько это будет продолжаться?
 ты уходишь, приходишь в мою душу как к себе домой. просто так, когда захочется. уходишь резко, хлопнув дверью, возвращаешься как блудный, виноватый перед отцом, сын, стоишь на пороге несколько часов. потом тихо-тихо стучишься, и приоткрываешь дверь со словами: «Можно? я не побеспокою.» сколько же я говорила себе не впускай, не надо, человек все тот же, но это повторялось, а сейчас столько поменялось в жизни, столько других планов, переделанных не в твою пользу, ты сам все знаешь, но не боишься возвращаться…

каждый день я говорю себе одни и теже слова, которые известны только мне, даже поделится с кем-то сложно, а это на меня никак не похоже, я слишком открытый человек, чтобы так долго держать все в себе, мне главное выговорится, мне не нужны глобальные советы, я сам а все решу, сразу как выговорюсь, порой я срашиваю зачем я все говорю, зачем? наверное мне не все равно на отношение ко мне моих друзей, мне не хочется скрывать от них то, что творится  у меня внутри, я хочу чтобы они максимально были близки ко мне, на данный момент жизни я не научилась слишком хорошо разбиратся в людях, но уверенна, что кто окружает меня достойны моих слов спасибо и просто лучшего в жизни, но почему я не могу сказать им то, что беспокоит меня сейчас, как бы я этого не хотела я не могу, я боюсь, что это ускользнет от меня, от меня ускользнет мое желание, мое будущее. но переживать внутри себя -тяжело. слишком много мыслей мешают спокойному осмыслению ситуации. приходится надеятся на лучшее и самой отвечать на все вопросы.

то что происходит сейчас меня жутко настораживает.
не тот воздух, не то солнце. вообще не то восприятие мира.
 внутри каждый день настороженность, много слов, которые теряются по дороге и теряют уже тот заложенный смысл. хочется все и сразу, а понимаешь, что  еще не так все близко. не так все скоро.  и каждый день проходит, так сказать, в накоплении дней, чтобы их было больше, и не будет так стыдно. остается ожидать, но при этом идти по-тихоньку к этому навстречу. не думала что это будет настолько тяжело, идти к тому к чему ты реально желаешь. терпения мне 

 встала, пробежалась, сходила к терапевту, перед кабинетом окулиста развернулась и ушла в магазин, купила воды, поехала домой, случайно встретила маму, случайно не опаздали на автобус, поход в местную больницу, встреча с глав врачом, печать, штамп, поход домой, чай, конфеты, тося, компьютер, компьютер, компьютер…  ожидание вечера…

в легком ожидании 

конец июня. 30 июня.а летняя история уже начата, и знаете все прекрасно складывается. совершенно.  я всем довольна. и нет слов, нет слов, только есть звездное небо над головой. спасибо

никакого… соверешенно.
выходить на сцену… говорить стихи, слова, а еще вчера их потеряла.
а волнения никакого… будут все.
не дай бог оплошатся.
но волнения то никакого...

волнительно только то, что мне не понравится прическа… вдруг? да, это целый вечер на смарку, да все фотографии, которые останутся на память… а волнения никакого)
не будем о плохом. не будем нагонять на себя волнения, а уверенно нужно сказать: все хорошо, эй, какого хера, ты пишешь  эту глупость и наводишь на себя волнения) все пройдет замечательно и запомнится на всю жизнь)
 а волнения никакого)

 

дело дошло до того, что я даже не помню где лежит мой телефон. пусть валяется где-то, все равно никто не позвонит, а кому я действительно нужно постучится в дверь крикнет сильно в ухо! «курица! что трубку не берешь. не дозвонится до тебя, гулять то идешь?»