Вход

когда ты решаешь изменить что-то в своей жизни, происходит как минимум странное… ты делаешь шаги навстречу к изменением, что-то меняешь, кого-то меняешь, а ощущение, что все бежит от тебя. и все то, что ты делаешь ты делаешь напрасно. только тратишь время, и чаще начинаешь твердить, а стоило ли все это делать? правильно ли я сделала?
ЧТО  НЕ ДЕЛАЕТСЯ, ТО ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ
все что я сейчас делаю, все это что ниесть ХОРОШО. пусть я плачу каждый день, пусть мне все надоело, ноя иду вперед я меняю себя и свое окружение, свое состояние… а ничего так просто не делается.
 все трудности даются мне для закалки, это мне требуется, так мне будет намного легче в следующий раз.
 а сейчас это странное чувство, которое невозможно описать всюду преследует меня, я много думаю и думаю большее колличество времени просто ни о чем. эти автобусы, музыка в наушниках… просто вынуждает.
глупые сны по дороге в институт, ты садишься на свободное место и просто не замечаешь никого и погружаешься в глубокий сон, играет музыка, ты в глубоких мыслях, порой снятся хорошие сны, но скоро твоя остановка, я просыпаюсь всегда на самом интересном моменте, порой  в моих снах скрываеются многие ответы на все мои вопросы. но я всегда просыпаюсь не во время, приходится всегда додумывать полный ответ самой… пока идешь по дорого в свой учебный корпус успеваешь заглянуть в проходящие лица, все погружены в свои раздумья, кто почти спит на ходу, у кого-то выдалось счастливое утро и он улыбается каждому встречному, обычно таким людям я не задумываясь улыбаюсь в ответ, так как невозможно не порадоваться за него.
проходишь мимо витрины магазина заглядываешь в нее ( как же уныло я выгляжу). это утро, это нормально. остаются метры до инста...  заходишь, снимаешь пальто, отдаешь его в раздевалку и погружаешься в атмосферу студенчества. именно в этом здании я забаваю на несколько часов обо всем. опоминаюсь лишь только к концу, когда настолько устаю, что даже самая смешная шутка из уст моих коолег не может растормошить меня… а это означает что пора домой, пора спать…
и опять автобус, сон, мысли, музыка...
 а потом дом, дом, дом

сегодня разговаривая с мамой, мы затронули проблему моей личной жизни, вспомнили прошлые отношения, где-то посмеялись, где-то чуть не рассплакались вместе, но в целом были довольны, какие-то необъяснимые поступки — мы просто объяснили как мою глупость, что-то хорошее- решили оставить в памяти.
но все же, было все: слезы, смех, радость, счастье, но все закончилось, и закончилось хорошо, люди учаться на своих ошибках, и я в их числе. на данный момент я знаю как себя вести, что мне нужно мне, и как я это буду вооплощать в жизнь.  спасибо за ошибки, они мне помогут в дальнейшем.

За то что с рифмой у меня большая проблема,
Ты меня прости родная,
Я не родственник Эминема.
Я не мажор, не трудяга и даже не ковбой,
А все что сейчас мне нужно-
Так это просто быть с тобой.
Когда случилось это, я даже и не понял,
Но однажды летом я был в эти сети пойман.
Однажды летом ты спустилась на эту планету
И слов, чтоб описать что стало со мной увы нету.
Или к счастью, даже.Время покажет!
Ты как будто прошивка меня, а я обычный гаджет.
Но прошивка вечная, тебя обновлять и не надо
И чтоб запустить систему хватает твоего взягляда.
Когда ты смотришь своим глазами в мои
В моих об айсберги бьются большие корабли
И вроде ничего веселого в этом и нету,
Но я радуюсь.Радуюсь тебе, теплой и светлой.
Твоему милому голосу, вкусным волосам
И вроде этой ночью ты рядом, я верю снам.
Они мне выдают моменты волшебной сказки,
Море твоей доброты, терпения, ласки.
И как бы будущие мамы не хвастали телами
Нет посторонних мыслей, есть что то между нами.
Это что то-в одном, единственном экземпляре
И горячо на душе от этого, как при пожаре.
Мы вместе, мы рядом, мы близко.
Просто в паспортном столе когда ошиблись с пропиской:
Не тот город, дом и квартиру написали,
Но мы ведь сможем все, исправим сами.
Я не рожден был поэтом, царапаюсь усами.
Бросаю одежду на пол, бросаю курить годами
Бросаю, бросаю, забрасываю с тостами,
Но говоря о тебе никогда не бросаюсь словами.
Борюсь сам с собою, борюсь но боюсь.
Завтра в очередной раз без тебя проснусь.
Никто не щекочет ресничками щеки,
Никто по уборке квартиры не дает мне уроки
Никто, хотя нет, подожди.Ты рядом со мной.
Спасибо большое за чудо, дарованное судьбой.
Ты знаешь сама, что это не просто лесть.
Спасибо, Оксаночка, за то, что у меня ты есть!

он не говорит мне " я тебя люблю", но я знаю, что он меня обожает, он  сам себя же упрекает, что не дарит мне цветы, он и я любим заканчивать друг за другом фразы, сказать что-то вместе, а потом посмеяться, он меня ревнует, а я ему не говорю, что ревную.  он любит мармелад, а я шоколад. для меня он Василий, для него я Кеша. началось все 21  июля… и больше пожалуй я ничего не напишу, ведь это все — только начало. начало всего.

тебя нет уже 3 дня… всего лишь 3 дня, а знаешь как это много для меня. для меня это безумно много, знаешь, за эти дни со мной много чего приключилась, а рассказать это некому.
да ладно со мной… куда пропал ты… что ты сейчас там делаешь, кому ты улыбаешься, о чем ты разговариваешь, о чем думаешь, можеть быть о ком, твои мысли так стали далеки от меня за 3 дня… конечно, примерно я представляю ход твоих мыслей, но как жаль, что там где сейчас ты нет скрытой камеры, пусть тебя не было рядом, но я наблюдала бы за каждым твоим шагом, не подумай, что это какая-то слежка… нет, просто мне не хватает тебя, твоей улыбки, твоих слов. я боюсь, что эти дни сделают нас немного дальше друг от друга… между нами и так существуют км, которые мешают нам видеть каждое утро друг друга. но и тем более я не хочу, чтобы наши души находились слишком далеко.
сегодня находясь в цирке, я наблюдала шоу, первые 15 минут, я смеялась как маленький ребенок, мне все нравилось, но резко стукнуло в голову… наверняка в этот момент ты думал сильно о нас… я в это верю. затем мне наскучало все, что происходило вокруг, меня стало раздражать все.в голове просто крутилось твое имя. хотелось бросить все, сесть в первую машину и уехать. поближе к тебе. после первого антракта мне стало легче. но лошадь, которая стояла позади меня, когда я вышла из зала, заставила меня плакать, нет, с ней было все хорошо, ее хорошо кормят, за ней ухаживают, у нее хорошие дресировщики, просто она напомнила лучшие моменты с тобой. тот самый фильм, на котором я впервые перед тобой заплакала. я помню зал, помню твои руки, тебя рядом, даже мысли свои помню в тот момент, я была самой счастливой. с тех пор я полюбила ходить с тобой в кино. конечно мы были всего лишь один раз, но я уверенна, что повторим мы эти походы еще не раз.
и все-таки я скучаю, сильно скучаю, откликнись уже наконец, найди свободную минутку и напиши мне что-нибудь, любое твое слово мне будет в радость. ведь ты моя радость.
тебя нет с четверга… а кажется, что нет уже год. возвращайся скорей